Анекдоты дня

Сен 16, 2008 Анекдоты, Смешное

Учительница: — Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.

***

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями идёт, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
После всего американка даёт ему 5500 долларов. — 500 доллларов сверху? За что? — Купите новые туфли, эти явно вам жмут.

***

Программа «Вести», прогноз погоды. За дикторским пультом сексапильная брюнетка, томно вещает: Во Владивостоке дожди, шквальный ветер, +3−5, в
Иркутске ясно, +10, в Екатеринбурге пасмурно, +5−10... Эх, скукотищща-то какая... Давайте-ка я Вам лучше пи$ду покажу!!!

***

Разговаривают 2 женщины: — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? — Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела!...

***

Посадили Чебурашку и Гену.
Один отпетый зек спрашивает у них: — За что посадили? — 3а фокусы... — грустно отвечает Чебурашка. — А ну, покажите, ну хоть один. — Ген, откуси ему ногу.

***

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: — Что случилось? — Я писать хочу. — Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий: — Ну, давай, писай. — Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает. — У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал. — Ну, писай. — Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал. — Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…' — А-А-А-А-А! — Что такое? — А-А-А-А-А! Пиздец! Обосрался!!! Эту песню мне мама поет, чтобы я покакал!

***

Дочка (любознательно): — Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) : — Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): — В аиста, что ли?

***

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. — Кто там? — Маша, это я! — Я не Маша... — Ну, Клава! — Я не Клава... — Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

***

Сын спрашивает у отца: — Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие? — Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

***

Гиви спрашивает у отца: — Папа, как стать настоящий мужчина? — Синок, в нашэ врэмя это дэлалос так: Випиваэш стаканчик вына, викурываэш сыгарэтку, идеш на танцы, знакомышься с дэвушька, праводыш с ней ноч — и ты настоящий мужчына! — Харашо, папа, я так и сдэлаю!
Приходит Гиви домой под утро, с порога кричит: — Папа, папа, я стал настоящий мужчына! — Вах, синок, какой радост в доме! Захады, випьем как мужчына с мужчыной!
Хлопнули с утреца по стакану чачи, отец и спрашивает: — Расскажи, синок, как било дэло! — Папа, я сдэлал пачти все как ты сказал — випил пузыр вина, викурыл пачку сигарэт, пашол на дыскатэку, палучил п%%дюлей и правел ноч с бабушькой. — КАК, ты е%ал мою мать???? — А что, ты мою е%ешь — я тебе ничего не говорю!

***

Администратор гостиницы говорит клиенту: — Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. — А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду благодарен вам до самой смерти...

***

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину: — А сколько вам лет? — Восемьдесят. — А я бы вам не дала. — А мне уже и не надо.

***

В школах массово гремит традиционный «последний звонок». Девочки ходят нарядные с красными ленточками «ВЫПУСКНИК» через грудь на плечо. Еду в «Газели». Ко мне спиной сидит молодой парень с маленьким сыном (года 4). Лицом к нему сидят три юные выпускницы в полной атрибутике — белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Неожиданно малец устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: — Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: — Тише, тише! Я вижу!!!

***

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете — все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило — отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг — что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский хуй, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

*** — Чем отличается водка от спирта? — Ну, спирт пить можно... — А водку? — А водку — нужно!

***

Разговаривают две школьницы: — Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? — Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная.

***

Известную часть клиентуры «Скорой помощи» составляют бабки — «ровесницы паровоза». Некоторым бабкам по ночам не спится, от чего становится отчаянно скучно. Хочется общения. Вот они и вызывают себе «Скорую», несут полчаса кряду какую-нибудь околесицу, получают — как правило — какой-нибудь укол в жопу и засыпают с чувством выполненного долга.
И вот — приезжает наш герой по вызову такой бабуськи. Зевая, выслушивает ее излияния. Заряжает шприц каким-то там соответствующим препаратом. Спускает бабке штаны. И сгибается пополам от хохота. Поперек открывшейся взорам задницы размашисто написано зеленкой:
«БАБКА ВСЁ ПИЗДИТ!».