Анекдоты дня

Сен 12, 2008 Анекдоты

— Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины.
Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...

* * * — Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы! — Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

* * *

В связи с решимостью США принять самое активное участие в вооружении Грузии новейшим оружием, Генштаб РФ выслал в Пентагон список того оружия, в котором наиболее заинтересованная Россия. Список возглавляют самолеты F-22 и F-35, танки Абрамс и новейшие разведывательные комплексы.

* * * — Моня, говорят, что ты Родину продал? — Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

* * *
Берут интервью у режиссера фильма: — Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам, или, зацепившись за грузовик волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в тоже время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл? — Деньги были настоящие.

* * *

Демократ — это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.

* * *

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

* * *

На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.

* * *

Рассыпалась соль — к ссоре.
Рассыпался сахар — к миру.
Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям ифантасмагорическим видениям.
Упала вилка — кто-то придет.
Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй — всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло — ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают — будет дождь.
Коровы низко летают — рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало — к беде.
Треснула резинка от трусов — к большому стыду, ну, или кмаленькому.
Треснул презерватив — лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос — к пьянке.
Чешется в паху — к врачу.
Чешется жопа — к приключениям...

* * *

Старенький дед зашел в туалет, который был старый такой же как дед, Хрустнули доски, чвакнула бездна, Ясно, что деда спасать бесполезно.

* * *

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии?
Студент: — Да.
Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент: — «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

* * * — Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба. — Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?

* * * — Вообще-то, я курю только после секса, доктор. — Ну, две-три сигареты в год — здоровью не повредят.

* * *

В мединституте: — Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно? — Пошел в прямую кишку!

* * *

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник. — Хорошо, — говорит отец, — одни пятерки и четверки. Так, а это что такое? — Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

* * *

Пролетают самолеты — Салют Мальчишу-Кибальчишу. Проплывают пароходы — Салют Мальчишу-Кибальчишу. Пробегают паровозы — Салют Мальчишу-Кибальчишу. И только раз в год приезжал Мальчиш-Плохиш, выпивал рюмочку дорогого коньяка, выкуривал сигару и говорил: «Да брателло, а ведь судьба давала тебе шанс»

* * *

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

* * *

Лет этак нцать тому назад на територии медсанчасти одного из крупнейших заводов нашего славного города Ч. находилось (да и по сей день на месте)
небольшое одноэтажное здание морга (ведь не секрет, что люди имеют дурацкую привычку умирать). Над главным входом в эту юдоль печали висел плакат (транспарант, вывеска, еtс.), написанный большими красными буквами.
Довольно долгое время я проходил мимо не обращая никакого внимания на эту надпись, но однажды (так и хочется сказать «в один прекрасный день») меня одолело любопытство — а что же там может быть написано?!
А так как ходил я мимо этого самого морга с боковой его стороны, толком не мог на ходу прочитать. Подхожу я, значит, поближе... И что же я вижу?! Да-да, именно то, что вы подумали — «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!»!!!
Вот он, здоровый медицинский цинизм...; -)
РS: Надо отдать должное — через какое-то время вывеску сняли...

* * *

В Лихтенштейне прошел турнир по футболу среди дворовых команд. Победитель получил право сыграть со сборной России.

* * *

В аптеке: — Мне, пожалуйста, две упаковки презервативов и Фастум-гель... — Это кого ж ты так ебать собрался?!

* * *

Вместо предисловия: история эта пришла из прошлого тысячелетия...
Было дело летом в немаленьком, но всё же провинциальном городе в центральной России. На самой главной улице, в центре города, стоит большой универсальный магазин, а сбоку от него — подъездная дорожка к зданию, стоящему в глубине.
Тут же, у дорожки — классическое летнее кафе.
В тот день за одним из столиков обосновались «хозяева жизни» в стандартной комплектации — хари на ширину плеч, вся атрибутика, и один Н-теллект на пятерых.
Машину — идеально отражающую окрестности белую «десятку» — поставили, как всегда, как можно ближе к своим тяжёлым задницам — тут же, на дорожке.
Между столиками же не поместилась она. Сидели они, ни о чём не тужили, и всё бы закончилось как обычно, но вдруг от домов, стоящих в глубине квартала, по дорожке стал приближаться УАЗик-буханка. Самый обыкновенный на свете УАЗик, ничем особо не выделяющийся. Самый обыкновенный мужичок за рулём. Выехать на улицу хотел, не более. Но что-то ему помешало.
Точнее, на дорожке — белая десятка, с одной её стороны — столики кафе, с другой — кустья и деревья.
Никак. Пришлось водителю начать переговоры с автовладельцами. На его просьбы «отодвинуть машину» в ответ следовали недвусмысленные жесты и советы «ехай по кустам, ты ж на УАЗике, какая тебе разница?». Препирались долго. Водила объяснял как мог мирно, что может зацепить ненароком «десятку», на что ему отвечали «только попробуй!». Собирались зрители.
Когда переговоры окончательно зашли в тупик и отдыхающие стали произносить в адрес водителя разные ругательные слова, тому надоело решать проблему мирными переговорами, и он обернулся куда-то вглубь своего фургончика.
Дверка его тут же отворилась, и оттуда вмиг вывалились восемь бойцов спецназа в полном обмундировании: сферические шлемы, бронежилеты, камуфляж, автоматы. Далее переговоры взял на себя старший.
Быстро подойдя к столику с всё ещё гнущими пальцы мордами, он не стал утруждаться душеспасительной беседой, а просто от всей души навернул деревянным прикладом прямо в зубы самому словоохотливому мордовороту.
Тут же подоспело подкрепление, невежливых дядей повалили на землю, пару раз больно прошлись по ним грубой солдатской обувкой, после чего покидали их кучей в подъехавший мрачный автобус, специально для этого предназначенный. Далее команда тимуровцев погрузилась в свой законный УАЗик, и водила дал задний ход. Отъехав на несколько десятков метров, он нехорошо улыбнулся и дал по газам... В результате белая полированная «десятка», опрометчиво оставленная на дорожке хозяевами, в одно мгновение лишилась своей огромной лаковой задницы, принявшей в себя мощный чугунный бампер УАЗика. Выкатив таким манером препятствие на свободное место, водитель помахал зрителям ручкой и на этом всё мирно закончилось к всеобщему удовольствию.