Ну-ка, полукай!

Лучшее с Баша — 2

Авг 28, 2008 Цитатник Рунета

Кот отжёг. Денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал. Он, соответственно, тоже. Сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол, на, хозяин, пожри...

*******

Владимир: У кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: Офигеть! Маяковский в чате!

*******

Ирочка16: Аня17, приветик, как тебя зовут?
Аня17: Ирочка16, приветик! Меня зовут Аня, а тебя?
Боцман: О, Боже! Пристрелите их...

*******

Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти) и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждёт. Дядька отточенным движением открывает ящик стола, достаёт оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает её и быстро сваливает из офиса.
На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: — Это Кеша, мой друг.

*******

Он: Привет! Как прошло пробуждение? Я уже на работе.
Он: Ты тут? Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
Она: Тебе SMS пришло от Сергей Борисыча...
Он: Блин...
Она: Говорит, что она «скучала без тебя этой ночью»...
Он: Вещи мои собрала?
Она: Да, лежат около двери.

*******

У моего кота пылесософобия! При виде пылесоса он боится и дыбится. А еще он не кастрированный и часто орет у двери, не даёт спать ни нам, ни соседям. Батя решил проверить, что сильнее: желание гулять или страх пылесоса, поставив пылесос около двери. У кота второй день ступор, сидит у двери и боится! =)) Зато тишина!

*******

Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Блин, я ржал.
[Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]
Я спросил: «А нафига мягкий знак в конце слова «ВЮГА»?».
Мне ответили: «Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове».
Отвечаю, пацан не забыл...

*******

Один мой друг решил купить маленький пакетик апельсинового сока «Я» в ларьке. Подходит к ларьку и говорит: — Я маленький апельсин!
Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.

*******

Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!
Betty: Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!

*******

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник «Атомная физика для любознательных». Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: «Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. но потом они обнаружили, что поле возникает из-за крошечной, аж песец илиминтарной частицы, пере... педе... передвигающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. А-ааа, чума-аа!».
И так — страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

Популярность: 17% [?]